dancestar

wieso will er mich nicht heiraten? wieso will er nach über 7 jahren beziehung noch immer nicht? glaubt er, er findet noch eine andere? liebt er mich nicht wirklich genug dafür? aber wieso hat er dann mit mir ein kind und ein haus haben wollen? sieht er denn nicht, wie sehr er mich verletzt, in dem er diesem thema immer ausweicht, nie mit mir ernsthaft darüber redet? sieht er nicht, wie es mich deprimiert und zerstört? sieht er nicht, dass ich ständig daran denken muss und nicht von diesen blöden gedanken los komme?
wieso versteht er MICH nicht? wieso versteht er nicht, dass mir das so wichtig ist? das ich nur mehr darauf warte?
wenn er mich wirklich liebt, wieso will er mich dann nicht heiraten? was hat er gegen die ehe? diese blöden ausreden, von wegen, er habe kein geld für die scheidung sind sowas von daneben!
ich muss immerzu daran denken... wieso MUSS ich das? wieso geht mir das nicht mehr aus dem kopf? weil alle anderen freundinnen bereits verheiratet sind oder weil es einfach immer schon mein traum war? ich weiß nicht, wie ich diese gedanken aus meinem kopf bringe! ständig trag ich sie mit mir rum. so oft denke ich mir, ist es jetzt so weit? bekomme ich jetzt ENDLICH den heiß ersehnten antrag?
in diesem buch, das ich gelesen habe, steht, dass man große wünsche, für die man inständig betet, immer mehr von sich wegschiebt und diese/r dann als mangel manifestiert wird und sich somit nichts tut/der wunsch nicht real wird. dass man lieber ein dankgebet sprechen sollte - dass man sich quasi für den wunsch schon bedankt, dass man ihn "real" werden lässt, in dem man ihn bereits als erfüllt ansieht. aber funktionieret das wirklich? das haus und das kind habe ich mir auch inständig gewünscht und es ist "passiert" - wieso klappt das jetzt nicht?
zerstöre ich meine beziehung in dem ich immer wieder an eine heirat denke, oft von ihr rede, mich so von dem "thema" ablenken lasse? was kann ich tun, um diese nervenden gedanken endlich loszuwerden um dann doch irgendwann die erfüllung dieses traum erleben zu dürfen?
wäre es falsch, IHM einen antrag zu machen? die angst vor einer abfuhr wäre riesig und diese enttäuschung will ich mir nicht zumuten, zu groß war bereits die enttäuschung zu weihnachten - das hat mich damals echt fertig gemacht... das will ich besser nicht nochmal erleben - es würde unserer beziehung sicher schaden. gerade jetzt, wo es doch eigentlich eh wieder gut bis sehr gut läuft...
bin ich schon "krank", weil ich mir soviele gedanken mache, weil ich so darauf fixiert bin? wie komm ich davon los? ich hatte es schon mal geschafft - heuer, da gabs eine lange phase, da hätte ich auf einen antrag nicht ja gesagt, aber das hatte andere gründe...
hach, wenn hören diese gedanken endlich auf, mich fertig zu machen?

Momentan bin ich wieder in sentimentaler Stimmung, ich denke über alles mögliche nach und werde dadurch immer trauriger...
Eigentlich gibt es soooo vieles für das ich dankbar sein könnte, aber irgendwie kann ich immer nur an das denken, was mich belastet - und die Gedanken drehen sich immer nur um das selbe.
Habe ich die richtigen Entscheidungen getroffen oder habe ich große Fehler gemacht? Hätte ich etwas anders machen sollen? Habe ich mich zu früh auf eine Familie/auf ein eigenes Zuhause eingelassen? Hätte noch jemand anderes auf mich gewartet? Wäre da noch jemand, der besser zu mir passt? Sind wir doch zu unterschiedlich? Werden wir in 10 Jahren auch noch zusammen und glücklich sein? Wieso muss ich mich sooft (auch grundlos) über ihn ärgern? Wieso kann er mir momentan nichts recht machen? Liegt es daran, dass ich mit mir selbst nicht zufrieden bin, dass mir meine Situation doch etwas auf den Wecker geht (mit Kind allein zuhaus, wenig unterwegs, Routine)? Hängt das noch mit anderen Dingen/Personen zusammen?
Wann vergeht diese Depri-Phase wieder?
Es sind so viele Fragen, die mir immer wieder durch den Kopf gehen... so viele elementäre Fragen...
Eines weiß ich sicher, ich liebe meine Tochter über alles - ohne sie möchte ich nicht mehr sein! Ich bin überglücklich, dass ich sie habe. Dieses Gefühl hellt meine Stimmung zwischendurch immer wieder auf, aber leider vertreibt es meine Gedanken nicht...

nach langer blogabstinenz mal wieder online... es hat sich einiges getan! ich kann jetzt sagen, ich habe mir in den letzten 2-3 jahren zwei meiner größten lebensträume erfüllt! ;)

der erste lebenstraum hat am 9.1.09 das licht der welt erblickt und hält mich momentan sehr auf trab! meine maus läuft und läuft und läuft und lernt viel neues. sie ist so süß und großartig, bringt mich jeden tag mehrfach zum lächeln/lachen und staunen! ich hab also endlich meine familie! :)

der zweite lebenstraum ist nun auch dieses jahr in erfüllung gegangen - wir sind endlich in UNSER haus eingezogen! ich bin so glücklich darüber und fühle mich hier sehr wohl! :))

eigentlich könnte ich deshalb sooo glücklich sein... aber wie das halt so ist, findet man immer wieder etwas, was noch fehlt... naja, aber diese träume und wünsche werden sicher auch irgendwann in erfüllung gehen! an das glaub ich und deshalb fühl ich mich jetzt im moment gerade total zufrieden und glücklich - das wetter trägt natürlich das seinige heute dazu bei! endlich wieder warm und sonnig...